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February 28 小札，关于本部 有很多个“其实”。其实，本部的拥挤和简陋早就体会过。其实，我原本想申研究生公寓。其实，我本来想在最后这半年对市区的繁忙置若罔闻。其实，我也一直想证明自己平平淡淡也可以过得很好。这是关于最近，关于搬回南京以后，关于前几天适应不了还为此着了凉的本部宿舍。
其实，我也不是很了解自己想要什么，只是大概要得太多野心太大。其实，我是吃得了苦也受得了打磨的。其实，我希望很久很久以后可以回归平静享天伦之乐。这也是关于最近，关于最近思考的未来，关于总是放心不下的以后的生活。
大概，我就是缺乏那种活得很洒脱的天赋，我喜欢过得简约精致，所以即使在破旧的空间我都有自己的审美可以改变它。我只是总克制不住想以后，总是希望有一个可以预见的定论让我好把一切排得井井有条。大概还是完美主义了，但是不追求完美，还能为什么存在呢？即使说“开心就好”，如果只是随遇而安，还会真的很开心吗？
刚搬来总有些生疏，所以借由这个机会，发生了一些事，重新认识了一些人。还是很欣慰的，身边的人都很善良。在这里谢谢陆爸爸，谢谢韭菜蛋饼大哥哥，谢谢电工中心的小李老师，也谢谢关心我的所有人。
感冒了一场，干咳、鼻塞、牙龈肿痛…体虚好甜，于是昨天喝了一下午的川贝枇杷膏，大概到时候也得背点到德国去。今早起的时候，不咳嗽了，只是牙龈隐隐作痛。舍友说我犯贱，只能喝点清淡流食的时候，却总在想念大餐。中午坚持去食堂吃了米饭，3毛的饭嚼了半个钟头。对于食堂，却终于可以抱着一种宽容满足的态度了。
比从前坚强多了。顺便想起来谢一下蛋饼哥哥陪我去“小杨生煎”。
其实，从来就没有好还是坏的定义，不管到哪里，我想，一切都会好。 February 22 大乱 最近一直在到处跑，无锡、南京、上海。背个笔记本还有小小的行李，除了手头一直要看的毕设资料，没有任何负担。年轻还是有点资本的，多累的事振奋一下，就过去了。
很久没写东西，一晃都快把空间又给废了。关于毕设，导师很负责，任务很确定，压力很明显。实验室资源紧张，非常庆幸自己头一天去就占了个座，前天晚上还搬了一堆书以防万一。实验室有空调有网线，不去白不去。其实大家都很努力，去看看资料也挺好，学点东西。
昨天去了田子坊。老早就想去的地方，挺有意思的，没有按一贯风格拍点照片，留点记忆也挺好，虽然记性不好。记不住那么多风格。说到记性不好，大概多少与睡眠有关。有压力的时候，我可以极度亢奋。大三以后，连失眠都习惯了。忽然觉得自己大概适合工科一些，多数时候我很理智。
我发现自己还是很怕生的，应急反应质量不高，距我要达到的目标还很远。朋友说我是完美主义强迫症患者。估计也是，所以现实让我有很大的心理落差。我总是发现自己与理想状态渐行渐远。最近是有点不自信。反正我总是一阵一阵的，大概过几天就好了。还是大方点自信点的好。顺便澄清一下大家对我的普遍误解：
首先，我其实没有很自负，有时候怠慢了是因为我真的没反应过来。我笨，一条指令要经四个周期…
其次，对荤段子的反应速度…我也为此质问过自己的人生观，其实我还是蛮傻蛮单纯的。
最后，大家都以为我一定有男朋友，但是我没有。不过客观讲…暂不列入短期计划。
说到底，我就是不够完美不够完美不够完美，又不甘得过且过，不能得过且过。连话都讲不好，又傻乎乎的，还经常发发神经自卑自卑…
这篇又写得很乱。写得有多乱心就有多乱。题名大乱，顺便怀念一下南京的大乱小乱。 February 15 所谓流年不利 比较郁闷的时候总会比较多打击。比如，买不到车票之类。还有教务处这种冗余机构居然把同样冗余然而必须存在的一门水课排丢了。害得我们还要补一周郁闷的军事理论。我都想讲粗口了。多大事都办不好，氧化钙！
明天整整东西，新本本的按键力度还没有完全把握好，回学校还要练练顺手。我抛弃了macbook选择了sony是因为…我觉得这辈子和美国公司没什么缘份了，而sony至少还有人签签劳务输出。再来sz至少也是个macbook pro了，做工科要学会实在。况且要windows系统崩了，姐姐我也装得顺手些。
连唱三天的k，唱的喉咙都快哑了，总算昨天告终了。回头买了拔罐器，但等我爬上床的时候那两位已经和周公云游去了，所以继续腰酸背痛。
昨天的跟头跌得很郁闷，姐姐我就那么几条裤子，还牺牲了一条。总之很郁闷就是了。去不了南京办不成事。唉……振作啊。去南京以后事情又很多，比如宿舍、上网、洗澡。不习惯拥挤的宿舍，离不开网络，也不想每次都挎着一堆东西去挤澡堂。我想住成园研究生公寓…呜呜呜……但是这一定是幻想了。
最近总觉得看不到希望。朋友说要喜气点，可我上哪里去找点啥事充喜呢？又不能随便找个人嫁了。 February 14 还有一点意义 有时候我自己也会觉得莫名其妙的就掉进一种思维方式不能自拔。偏偏性格决定我是个彻底的完美主义者。所以就够我郁闷了。然事出有因，系遗传之缘故。也就是说我妈也差不多，所以就更够我郁闷了。当两种完美主义范畴的并集减交集不等于零的时候，就又够我郁闷了。所以我决定明天去南京。这一点是有意义的，一则距离产生美；二则呵呵，想我的孩子们可以见到姐姐我了。 February 07 先于戊子三首时逢戊子，作词三首，寄语新年。
如梦令
三十普天同祝，年饭揭尘洗苦。无意欠短信，应道新年万福。恶补，恶补，如意吉祥金鼠。
如梦令·献美人
春来椒花翠袖，今宵千盏美酒。挑灯念佳人，谁言岁暮人旧。知否？知否？铁花葱茏年后。
点绛唇
饯旧迎新，除夜花火消光阴。雪融日映，丰年通宵饮。
寄语虽轻，但愿岁岁好。笑靥庆，簇翠横金，明日赢如今。
February 05 行年将至戊子 最近做了一些事，比如把几件棉衣给洗了，比如和妈妈一起把车棚给收拾了，比如又看了一段MAGNET之类。想想年前记篇东西好了，一晃今天都二十九了。
我有好长一段时间不敢说“二十九”还是“三十”，因为小时候有一年没有三十，被过度纠正留下阴影了。由此可见，童年还是很重要的。其实二十九和三十没什么差别，没有三十的时候过二十九，大家知道意思差不多就行了。这种事情都较真活得也就没什么意思了。
这是题外话了。跑题跑得让我想到《台北怪谈》。
最近列了一张书单，要看完的书。这样寒假就有两条书目了，MAGNET和文学。这样活着还蛮有意思的，模糊的徘徊于文理之间。好处就是，既不会满脑子的0101也不会整天整天愤世嫉俗；既不会不领会风花雪月，也不会一不小心陷到虚无里面去。
下了Annett Louisan的专辑，找不到歌词，决心好好复习德语，争取听出来。
昨天本来想打消息给以前的班主任问有没有放假，还好醒悟过来了，都二八二九了…唉，最近脑子是有点不大好使。过年好好睡睡补补。
我好像对过年没什么感觉，反正就是年饭呗，大家一起吃饭我有压力；春晚又不值得看。曲高和寡，这点大家都极度默契地心领神会。大概是去年，我还在想，算了，小品当话剧看看吧。话剧也不是什么高雅艺术，但比小品难把握多了，说白了我就是嫌二人传粗俗。同情连年愈下春晚……去年我大概就喜欢一个什么民族舞蹈，打枣子还是什么的，但是逃不掉过期遗忘。
我们这个时代遗忘率如此之高估计与本来也就没什么值得记住的有关系。挺悲哀的。
我在划分“现代”与“传统”的利弊上，有自己严重的困境。我喜欢现代的生活，传统的文化。但是文化是生存进化的产物，现代的生活节奏只能同快餐文化还算搭得上关系，过两年大概可以连文化都可以忽略掉。不过每年抽这么一段工夫，不想打扫的打扫一下，不想溜达的逛一逛，找个借口添置点新的犒劳自己一下，聚点钱过一两天狂欢的日子也挺好的。就是忙惯了闲下来多少会腰酸背痛。
又扯远了。
昨天去外婆家送鱼的时候，舅舅正在很费力地用老式绞肉机轧猪肉山药芋头葱和生姜，原来每年松软细腻带点Q的肉圆要这么麻烦。我建议舅舅买榨汁机，结果大家默许的笑了一下，老家的人实在，说手工的味道好。回的时候，觉得农村的雪化得斑驳陆离也这么好看。
去了一趟市区，败了一条短裤，一瓶日霜一瓶晚霜。帮妈鉴定了一件军款双排扣大衣。晚上回来煮鱼，从收拾一条完整的没有去鳞的鱼开始，这算是第一次。人生是艰辛的，最直接的原因是我等到今天早上为止才觉得鼻子前面的腥味消失。
今天早上看了一会儿书，又看到新闻上说南京早梅花开。
很好，花开无声。田里的麦芒已经扎出还不及化掉的厚厚的雪。 February 03 Goodbye，Dionysus 去宁二日，想了一些事。于是意识到，不能再以这种生活方式残喘下去。其实这一点也不是最近才参悟出来的，只是碰到要改变的时候总会有这样那样的理由牵绊着，停滞不前。或者说其实我自己内心是接受并且享受着这种方式。闷了上上自己控制不了时间的网，到论坛逛逛，参加参加没有意义的灌水，看看快餐式的theory，下一两个益智小游戏玩玩，杀杀商业的或者经典的片子，听听歌……图一时惬意总是会付出代价的，只是我自己没有尝试到很惨痛就是了。这样下去没有网络，我们能干什么？整天无所事事的发呆，望着天空想念network？
又是一个学期，没有读什么东西的一个学期。在学校倒是可以原谅，毕竟工科学生读太多想入非非也不是什么好事；但是放假这么久，居然还是赖着回家要休息休息就这样浑浑噩噩地晃。有些东西是潜移默化慢慢积累的，这我知道，我只是不很明确自己要一个怎样的青春。我以为没有娱乐的青春是荒芜的，现在我想明白了原来不只是这样，填满娱乐的青春是颓废的。我很高兴自己的成长并不一帆风顺，如果顺了，我大概要不是个乖乖女要不是个叛逆狂了。本性里糅合被逐一唤醒的浮躁、激情、拜金……我想我现在应该是彻底地打算洗尽铅华了。不是不食人间烟火，只是想有被现实打磨以后依然不屈不挠的清高。
我一直想做一个阅磬诗书的女子，但是我记性不好。这很现实，我没有太多的时间去记忆。我也一直想做一个有阅历的女子，但是我没有时间去经历太多。所以我只能读书，窃取听取猎取别人思维的精髓。除了白话，不读小说。当代小说有太多的愤世嫉俗飘摇颓废，大概我比较懒，我喜欢看有思想提炼的东西，不用费劲地去琢磨故事的道理，轻轻松松的就可以站在巨人的肩膀上。今后，我还是那个喜欢在亮敞的阳台或者温暖的被窝读书的我。
在书城买了几本书，忽然能理解从前“书呆子叔叔”逃会泡书店的心情了。这是另外的一段，不多说了。只是回来的时候觉得很重，手里和心里。东西搁久了多少有点怀念。听说有些人懂事是一瞬间的，我想大概我就是。适应了太多浮华的我终于明白，书，才应该是奢侈品。
笑叹人生轮回，努力了半天发现原点是最美的。我想，我应该靠做网络活着，而不是依赖网络活着。网络的智慧，就像数码变焦永远无法替代光学一样，永远没有机会取代千百年来哲人的思索。
自古“酒”这个东西似乎总是与不羁有关，东方有诗仙好酒，西方有Dionysus的盛大祭典。尼采早期把日神和酒神区别为形体与精神有序与无限的存在。我们看圣人总归觉得有点不可理喻，也无需理喻。我已经决定选择理智的人生。
我答应不再做酒神的歌者。 |
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